O pior defeito

E não importa por quantos amores eu passe, quantas vezes isso recomece ou quando vezes isso se inicie, não há outra saída... No começo de tudo, nós sempre vamos ficar em dúvida quanto ao que sentimos, quanto ao que a outra pessoa realmente é para nós, quanto ao que você quer e aonde você pode chegar com o outro! As dúvidas, para mim, são a pior parte de todo o começo, porque não importa o que os outros digam, quantos tentem te convencer, ela sempre persiste na sua cabeça, e se você achar que se livrou dela, ela pode até ter saído da cabeça de tanta pressão que te fizeram, tantos pensamentos e palavras que te empurraram, mas a dúvida, pode ter certeza... Persiste no coração! Não, não importa o que você ache, você nunca sabe qual é o melhor caminho para ir, qual o melhor conselho a seguir, qual a pessoa certa para amar, nós não nascemos com nenhum chip que apite quando estamos certo ou nenhum poder que nos deixe felizes quando acertamos, nós somos apenas meros seres humanos, que sabemos acertar, é claro... Mas também erramos. O diferencial entre nós mesmos deve-se ao fato de quem sabe prosseguir diante a escolha feita, ao conselho ouvido, a pessoa escolhida... Muitos param no meio do caminho, aonde geralmente dizem "não saber como prosseguir", "não saber como reagir", e ai dão um "fim" ao que poderia ter ido mais longe se você soubesse utilizar a sabedoria, o amor, e pensasse um pouco mais no outro... Mas poxa, será que as pessoas não sabem que não existe NADA perfeito? Que por mais bonito ou gostoso ou legal que pareça, tudo tem seu defeito? E eu começo a achar que o maior defeito do ser humano é querer sempre a perfeição, e enquanto ele não acha, e não cai na realidade que não existe, continua magoando as pessoas que sem eles saberem, podem o amar imensamente... E ai, será que vale a pena continuar procurando o perfeito enquanto existe um imperfeito que te ama, te agrada, te conforta e te faz bem?

"Back to love"

E de novo, eu acho que tá acontecendo! Eu não queria, mas parece não haver outra saída, outra escolha... Eu estou de volta pro amor. Não, meu coração não está de portas abertas, nem minha mente vaga demais... Eles estão ambos ocupados com mais um amor, que está surgindo, está vindo e que dessa vez, ninguém poderá deter! Eu juro que não queria mais ficar fingindo ser quem não sou ou quem você gostaria que eu fosse, mas parece não haver pra onde fugir... Eu estou de volta pro amor. Não estou feliz por isso estar voltando, não estou sorrindo... Estou triste, estou chorando, com o que está para acontecer e eu sei que ninguém poderá interferir! Eu só queria que dessa vez, tudo ocorresse normalmente, mas sem muita dor, sem muito sofrimento, sem muito rancor... Quero ver brilho nos meus olhos, mas nos seus também. Quero ver um sorriso estonteante em mim, mas em você também. Quero estar feliz em poder estar contigo, e dessa vez eu quero MUITO, que você também se sinta assim comigo.
Quero muito que nem tudo dê certo, mas que dê certo ao suficiente de ser bom, duradouro, que marque e que te contagie... Eu quero amar, se você me prometer que serei amada também, quero me preocupar contigo se você jurar se preocupar comigo, quero estar com você, mas dessa vez, só se você quiser estar comigo!

Cansei, sabia?

Sabe, muito tempo já passou, muita coisa aconteceu, e eu percebi que tudo não era flores, que as coisas por mais que fossem ditas "eternas", também tinham um fim, e que dessa vez eu sabia que não ia ser diferente... Mas, sempre me disseram que "para quem tem pensamento forte, o impossível é só uma questão de opnião" e então, mesmo sabendo que isso um dia chegaria a um fim, eu ainda tinha esperanças guardadas comigo! Agora eu penso, e percebo como as coisas realmente são e como eu tenho que aceitar... quer dizer, eu já aceitei, mas acho que agora eu queria te mostrar: eu queria te dizer que eu cansei, sabia? Cansei de sorrir só pra te agradar, cansei de te amar sem limites, cansei de correr atrás dessa amizade só pra ela não ter fim, cansei de ter que te ouvir e concordar, cansei de ter que te aceitar! eu quero retrucar, quero mostrar minha personalidade, quero ser eu mesma, quero brigar com você dizendo que não concordo, quero que agora você corra atrás de mim, eu quero ser quem sou e ai, se você gostar.. que bom! Se não gostar, que bom também! eu quero é viver minha vida por mim mesma, quero ser sonhadora, quero viajar pelo mundo, quero me jogar ao mar à noite, quero amar quem eu quiser, quero ME AMAR, quero me divertir! Quero sobretudo, ser feliz sem depender de você, sem precisar pensar em você antes de mim mesma... Nesse tempo todo, eu não te quis, eu só quis sua amizade, seu carinho... E já que você não soube dar, agora já é tarde, pois até mesmo um primeiro amor, sendo forte ou não, tem um fim... E hoje eu sei que o nosso já chegou!

Optei por mim mesma

Em meio a tantos caminhos, tantas opções, tantas turbulências, obscuridades, fatores, problemas, causas e consequências, somos obrigados a fazer escolhas... E por mais que não percebamos, essas na maioria das vezes não são as "mais" certas, pois sempre há dúvida em optar entre razão e emoção, mas somos acostumados a optar por emoção e muitas vezes deixamos o nosso coração nos levar, nos deixamos fluir pela vida, como a água flui por um rio. O problema disso, é que muitas vezes nos esquecemos de que os rios não são perfeitos, e sempre tem um fim... Fim esse que nem sempre é bom, pois o rio pode se transformar em uma linda cachoeira ou até mesmo em uma foz chata, triste e sem graça. Pelo menos, quase todas as escolhas que EU fiz na minha vida terminaram em uma foz chata, triste e sem graça; Porém, começo a pensar agora e percebo que pela primeira vez a última escolha que eu fiz é a mais certa, a mais precisa, e que terminará em uma linda cachoeira... Em meio a tantos amores, paixões, quedinhas, optei pelo "príncipe encantado" da minha vida! Ah, aliás, o que é ser um príncipe encantado? Não é completar o outro, fazê-lo sentir-se feliz, fazê-lo ser bem melhor?! Então, resolvi optar pela razão pela primeira vez na minha vida e optei por eu mesma ser meu "príncipe encantado", decidi dar-me mais amor próprio, e parando um pouco pra pensar percebi que só nós fazemos a nossa própria felicidade e assim serei mais feliz, também darei mais tempo para mim mesma e principalmente ligarei MUITO MAIS pro que EU acho, e deixarei a desejo o que os outros pensam ou vão pensar, acham ou deixam de achar, foda-se o resto! Até porque, no final das contas, o único resultado disso tudo, será eu mesma e então só eu irei gostar ou não do que eu mesma tenha feito... E se eu não gostar, eu não terei de sofrer para modificar alguém, e sim me modificarei na minha medida, sem a opnião dos outros.

É normal amar assim?

Sabe, mesmo com tudo o que ocorreu, mesmo com todas as confusões, chateações, choros, tristezas, eu sinto muito a sua falta! sinto falta de acordar cedo te tendo como motivação pra levantar mais um dia e ir pra escola te encontrar; sinto falta de passar por você e receber um "bom dia"; sinto falta de sentir o seu perfume quando você vinha falar comigo; sinto falta dos seus sorrisos, olhares, conversas, risadas; sinto falta de você; sinto falta de te amar... mas, sobretudo, sinto falta de amar profundamente! Foi ótimo enquanto durou e com certeza, melhor ainda era perder o chão, parar a respiração e sorrir feito boba... Com certeza, essa foi a minha melhor fase, a mais feliz, a mais viva, com muito mais amor do que qualquer outra que eu possa imaginar!

Eu sei que você foi o primeiro amor, mas tenho plena consciência que não foi como qualquer um primeiro amor, sempre dizem que o "primeiro amor" você leva pra sempre, que te marca... Porém, você foi bem diferente do que qualquer um pode imaginar, você foi muito forte, me arrastava junto à você, me deixava completamente desnorteada longe de você, me enlouquecia de tanto amar você..

E mais, acho que por ser tão forte, tão grandioso, tão duradouro, as pessoas acabavam duvidando do quanto isso era verdadeiro, e mesmo depois de 3 anos completamente intregues a você, ainda havia quem tivesse tamanha coragem de duvidar disso, tratar como se isso fosse comum... Ainda me pergunto se eu vou algum dia conseguir amar meu "futuro marido" tanto quanto eu te amei um dia.

E ai eu te pergunto: é normal amar assim?