Para vocês mulheres que desacreditaram dos homens, nem venham dizer que príncipes encantados não existem, pois eles existem, eles só não vem mais com uma roupa de galã branca em um cavalo branco, os príncipes encantados, são aqueles caras que dormem e acordam pensando em vocês, pensando em uma forma de fazer vocês felizes por mais uns dias, pensando em arrancar um simples sorriso, algumas infelizmente não tem o príncipe encantado porque ao invés de escolhê-lo, escolheram o bobo da corte por ser mais bonitinho e engraçado.

Tati Bernardi.

É sempre assim.

Eu estava na mesinha do meu quarto estudando para a prova que haveria no dia seguinte, e eis que de repente surge um inseto ínfimo diante das minhas questões logarítmas... Eu paro, e olho atentamente ao inseto que me parece pedir socorro, pois consigo observar no mesmo às asas um tanto ferradas, como se tivessem sido rasgadas; E a partir do mesmo instante passo a observá-lo e tentar entendê-lo.

Com certa rapidez, pude conferir que era uma espécie de formiga “com asas” (bem, algum dia ela já as possuiu, pois hoje só há vestígios destas.) e que conforme eu tentava retirar-lhe as asas, fazendo-a sentir-se livre do que atualmente só era algo sem importância e significado para ela, ela corria, e por mais que eu puxasse as asas ela saía andando, e se tivesse um lápis na mesa ela passava por cima numa boa. E pode parecer loucura para muitos, mas eu me enxerguei nessa formiga...

Eu vi que por mais que haja alguém me fazendo ficar presa ao chão eu sei que mesmo sem asas eu posso “voar”, eu posso ir longe, e por mais que ocorra de ter obstáculos em meu caminho, eu sei que consigo ultrapassá-los mesmo que eu necessite da ajuda de alguém, nenhum obstáculo é tão grande que não possa ser superado.

Na mesa tinham duas opções de caminho: a que dava para a janela e a que dava em um pouco de água que eu deixei cair, e ai foi a parte mais incrível de toda essa maluquice, a formiga viera pela janela, seguiu até chegar ao que para ela seria uma poça d’água e depois a contornou até a janela novamente; E isso se mostrou a coisa mais impressionante para mim, eu vi que podemos estar trilhando caminhos certos, e se por um acaso chegarmos a um caminho errado, da mesma forma que a formiga contornou, nós podemos recomeçar e tentar fazer tudo certo.

Depois de conseguir ver tudo isso em um minuto com um simples inseto, percebo que todos somos iguais, independente de etnias, nacionalidades, descendências, todos acertamos e erramos, e somos capazes de voltarmos atrás em algumas de nossas escolhas, e o importante é sabermos que por mais que possa haver um recomeço, temos que ter como foco o nosso acerto, porque se não pudermos refazer uma escolha, não precisaremos nos arrepender, pois na hora que a fizemos, estávamos certos de seus prós e contras.

Minha dose de você

Estou deitada, escrevendo, lendo, assistindo, rindo, conversando, ouvindo, pensando, vivendo, e eis que derrepente você me surge... Antes, era certo, você vinha em direção ao meu olhar que brilhava, enraivecido ou talvez sonhador; E com o tempo, você já não atingia só o olhar, você pegava meu pensamento, que voava longe, mas por vezes batia rente à realidade; Depois disso, você veio e tão cegamente, friamente, impulsionalmente passou a bater à porta de meu coração, o que volta e meia me deixava desnorteada; E agora, aqui estou eu, não sabendo se sorrio ou se choro, já não sei mais o que você atinge fortemente, explicitamente em mim, já não sei que parte do meu corpo, que parte de mim é o seu foco, não sei se é olhar, pensamento ou coração, ou se é tudo junto... Só tenho certeza de uma coisa, e seja lá que sentimento doido, feliz, bizarro for esse, é de dentro, é de verdade!

Aqui continuo eu, deitada, e derrepente uma música começa a tocar no meu playlist de músicas melódicas, depressivas, que me entendem como ninguém nesses meus momentos sombrios, estranhos, incompreensíveis e induvidavelmente apaixonados... É, é exatamente aquela música, aquela, que você um dia pegou o violão da mão de um amigo nosso no meio de uma aula extra e pôs-se a tocar para mim, aquela que podia ser um funk, um metal, um rock, mas quando veio de você, passou a ser melodia, delicada, finérrima, como música clássica. Mas não, não era nada disso, era apenas um pagode, que retratava exatemente como eu em um dia de boa menina apaixonada sonhei com você falando para mim, dedilhando para mim, dedicando à mim. Então, eu paralizo a respiração, a audição, o coração, o olhar, o sorriso em meu rosto; Fica tudo estático em meu rosto de "idiota" até que minha audição me garanta que a música que estou a ouvir foi a mesma que você pôs-se a tocar... É, não tem jeito, é a música, meu corpo que por si só parecia não crer tenta se desviar do pensamento mais consumidor, a lembrança. E assim, tudo vai mudando de forma, o sorriso desaparece, a respiração fica ofegante como se eu tivesse corrido uma maratona, o coração pulsiona forte exatamente como ocorreu na hora que você tocou a música, meus ouvidos voltam-se a somente ouví-la, e ao mesmo tempo meus olhos se enxem de lágrimas.

Eu sento na cama agora e tento não pensar nisso, tento abstrair você de mim, mas isso seria mais difícil do que tentar te conquistar em meio a fila de garotas que tem atrás de você.

No meio da música, ouço o soar de um telefone tocando, é meu celular, e o "soar" vai se transformando em um barulho ensurdecedor, eu sacudo a cabeça, limpo as lágrimas, engulo tudo à seco e pego o celular, e ai eu o abro e vejo escrito o seu nome... Não, eu me garanto em altas e claras palavras: -"Eu não vou enlouquecer agora, nem chorar mais, para, para com isso sentimento, age normal". E eu te atendo e você na maior cara-de-pau tem coragem de me perguntar se tá tudo bem, e eu pergunto a mim mesma, se você tem coragem de me perguntar se tá tudo bem, porque não tem coragem de ouvir o que eu tenho para te dizer, porque fugir? E te respondo no maior orgulho que está melhor impossível; Você me chama para sair e ai se alguém tem que ter coragem, decidi que seria eu mesma e te respondo exatamente assim: -"Não, só por hoje já chega de você!", e desligo, jogo o celular longe, saio da cama e caminho até o computador, tiro a música, saio do playlist emotivo e entro no de menina livre; Eu já era livre e sabia disso, só que eu me prendia a ti enquanto não conseguia te dizer adeus, mas penso e hoje percebo que sem falar essa palavra fatal, eu a deixei implícita em minha estupidez e grosseria contigo. Sei muito bem que um dia ficarei arrependendida, mas quero viver hoje pensando no presente e o futuro, depois eu me preocupo... Então, só por hoje já tomei minha dose de você!

Tudo muda, menos isso...

Olha, eu não vou correr atrás, mas também não vou mais fugir... Eu não quero ficar fugindo de tudo isso porque uma hora isso virá a tona, mas saiba, eu não vou mexer nada, se você quiser saber como está tudo, isso vai ter que partir de você porque eu cansei de me envolver em furadas e dessa vez eu não estou te prometendo nada, eu estou me prometendo que eu não vou me deixar levar por isso. Cansei de me magoar, e mais, decidi que não vou abaixar a cabeça e muito menos chorar, vou continuar minha vida "normalmente" na medida do possível e aconteça o que acontecer, eu já estou avisando, eu não vou me magoar por mais um alguém, e se "todos um dia vão te fazer sofrer, você deve escolher por quem realmente vale a pena chorar", eu te digo: não, eu não vou chorar por você e nem vou me deixar corroer por dentro. Não estou dizendo que você mereça mais ou mereça menos do que os que eu um dia já chorei, a diferença era a minha cabeça, a minha maturidade, a minha visão de realidade... Tudo era brincadeira, e eu não sabia um por cento da seriedade que um sentimento pode ter para uma pessoa; Tudo era engraçado, até me fazerem sentir a pior dor de todas, a de um coração partido; Tudo era bom, até eu saber que primeiramente pode ser maravilhoso, mas isso aqui não é conto de fadas aonde o final é sempre feliz, isso é vida, é carne e osso, é sentir, é ser, é amar, é ter, é viver, e não é se apaixonar "loucamente" pelo primeiro que aparece na sua janela e puxa a sua trança, ou pelo que te dá um beijo e assim te faz acordar da maldição, ou até mesmo da morte, não é você beijar um sapo ou uma fera, e vê-lo se transformar em um príncipe. Lamento a todas que acreditam ou um dia já acreditaram como eu, mas se isso aqui é realidade, sinto como amiga que devo informá-las, príncipes não existem, e muito menos os "encantados"; No máximo você vai um dia conhecer uma pessoa e tudo bem, essa pessoa será maravilhosa e perfeita. Mas olha, não se esquece que não existe só o presente, o futuro vem logo depois e as coisas evoluem, e com isso a tendência é tudo mudar, então, mais cedo ou mais tarde, tudo vai mudar... E a partir dai, os defeitos do seu príncipe vão começar a aparecer e ai, tudo deixará de ser como era, e as coisas vão ficar estranhas e erradas, e derrepente o"príncipe" vai voltar a ser um sapo, e ai? E ai, você vai chorar, você vai se sentir mal, então, porque não evitar tudo isso e cair na real que príncipe algum existe e que por melhor que lhe pareça, um dia vai te magoar? Então, não se apegue loucamente por ninguém, apenas goste e curta o momento, porque como na vida: tudo passa!

E devo admitir, não é nada fácil, aliás, está muito longe disso, é completamente, totalmente difícil esquecer. A pior parte deve ser essa, a de dizer adeus e esquecer. Por mais força que eu faça, é algo maior que eu, e se eu penso que esqueci, o vento te trás de novo... Saber, eu já estou mais do que farta de saber que não é fácil, mas é a saída dos meus problemas, então se é a solução, farei do impossível para alcançar esse meu objetivo!

Na medida certa

É, eu acho que já chega, né? Estou começando a achar que tudo o que eu tenho tentado te mostrar, não esta valendo de nada, e eu já te avisei, desde que tudo começou a acontecer, talvez eu não seja muito boa para demonstrar sentimentos, então tudo tem sido em vão. Queria tentar te falar, que mesmo com esse seu jeito doce quase melado, eu gosto de você, e talvez quanto menos radical você fosse, mais você me ganhava... Então, porque você não vem me dizer coisas idiotas e sem sentido ao invés de somente palavras certas, inteligentes e melódicas? Porque não vem e me faz ver que tudo pode dar certo se não for tão monótono e normal? Porque não diz uma vez se quer que me odeia, ao invés de "eu tô apaixonado"? Porque não me mostra um lado seu totalmente surpreendente, inesperado e desconhecido por mim?

Eu acho que não estou querendo mudar o que a gente está vivendo, tá, tá bom; Talvez só um pouco, mas muito pouco mesmo, porque mesmo com todo esse mel, eu estou gostando muito de você, e não consigo nem pensar em te perder.

Vai, para um pouco com todo esse amor, e me diz que hoje você pensou e resolveu parar com toda a "idiotice" e que é para a gente curtir um pouco; Diz que você sabe que me tem e que por enquanto isso basta para um começo, e que assim, eu posso abraçar ou ser amiga de qual menino eu quiser; Mas, por favor, jura pra mim que você não vai ficar "descontrolado" de ciúmes dele comigo, jura?

Eu sei, ciúmes é essencial para toda relação, mas tudo na sua medida; Mas, tudo bem, você sabe que haverão horas em que eu vou querer que você sinta muito ciúmes de mim, até eu me achar ou só me confortar, e para isso, eu vou quase te suplicar: "Por favor, sinta um pouco mais de ciúmes de mim hoje? Me abraça e não me solta mais, e assim impede que os outros se quer cheguem perto? É, estou muito carente de você hoje..." Mas poxa, por hoje já basta, né? Eu por enquanto vejo o recomeço de um sentimento que já é antigo, porém, estava "inativo" dentro de mim, é, eu só gostei mesmo de alguém uma vez. Mas, ouve bem, é o começo, entendeu? E eu sei que você quer mais, tá na cara, mas será que dá para irmos com mais calma e aproveitarmos um pouco mais? Vamos só dar um tempo ao tempo, e vermos o que acontece, talvez assim, sem forçar nada, seja melhor.

Espero que você tenha entendido, né? Eu gosto mesmo de você, só que por enquanto nem perto demais, nem longe demais, mas na medida certa!

Só você

Com você sinto cada dia como uma prova de fogo e vejo assim, até quando eu aguento; sinto cada sentimento como uma nova experiência, e cada gesto, reação, como se fosse a primeira vez; sinto uma coisa nova surgindo e que cada vez se solidifica mais e se contém menos dentro de mim; sinto coisas inexplicáveis; sinto paz em cada abraço, carinho em cada palavra e felicidade em cada olhar.

Você é a melhor coisa que eu nunca soube que precisaria, quando eu estou com você, não sinto medo de nada, o meu limite vai muito além do infinito do céu, as minhas alegrias ultrapassam qualquer uma que você já possa ter conhecido algum dia, a qualquer barreira que aparecer, eu estou dispota a quebrá-la, e então, passar por cima! Agora eu sei, percebo e admito o quanto necessito de você aqui comigo, o motivo das minhas alegrias, risadas intermináveis, minha motivação pro que eu preciso, minha diversão, minha vida se resume em te ter aqui comigo, se você está perto, eu não preciso de mais nada. E queria muito que isso se eternizasse, porém, se isso tiver que terminar, no fim de tudo, me deixe apenas o seu sorriso comigo, porque essa terá sido a melhor lembrança com certeza, do bem que eu te fiz um dia, e assim, novamente sentirei o bem que você me faz.

Queria que você pudesse pelo menos uma vez parar só um pouquinho e tentar enxergar o quanto você me faz bem, o quanto você é importante pra mim, o que você significa pra mim e tudo o que eu sou capaz de fazer por você, só para ver esse sorriso lindo no seu rosto! Eu não sei como me explicar, não sei como explicar o que sinto e o que penso quando o assunto é você, talvez posso até estar equivocada em dizer isso, mas você é um idiota, e eu estou completamente apaixonada por esse idiota... Talvez, por isso mesmo, eu seja mais idiota ainda do que você! Eu devo ter o pior defeito para essas coisas, eu sempre me apaixono por um idiota, que ou é muito ingênuo ou se finge de desentendido, e assim vai tocando a vida, o problema todo, ele não sabe: está tudo comigo, todos os erros e problemas, tudo guardado dentro de mim e faço de tudo para não expô-los. Não, não quero que você sinta pena de mim, não quero que você venha me abraçar para me agradar, quero que você se toque ou pelo menos mostre que entenda e está por dentro da situação, e ai, juntamente a mim, me apoie para encontrarmos uma solução para todos esses problemas, e a solução será escolhida por ambos, e não somente por mim. Entendeu?

Obrigada

E agora eu queria de verdade te agradecer, porque você faz como ninguém! Não sei como um ser consegue ter um poder tão grande de me fazer rir o tempo inteiro estando perto ou longe, e seja como for, esteja eu como estiver, é impressionante como você e só você consegue me fazer rir mesmo em meio à lágrimas, mesmo que tudo comece com apenas um sorriso torto, sempre acaba na melhor e maior gargalhada que conseguem provocar em mim. Agradeço-te por toda paciência comigo, por sempre estar junto a mim, me ajudando em cada obstáculo que eu encontro no caminho, e me dificultam prosseguir, ou só por me fazer compania e me mostrar como é bom te ter aqui comigo. Você me faz voltar a ser criança, e me impede que eu esqueça por um segundo o que é felicidade, felicidade de verdade, é você comigo, são as suas palavras, sorrisos, abraços. E por isso tudo, você merece mais do que um prêmio, pois conseguiu fazer em pouco tempo o que nunca ninguém conseguiu fazer por mim durante toda a minha vida!
Espero que dessa vez isso seja mais que sorrisos e bonitas palavras, espero com um certo pessimismo é claro, que dessa semente brote um amor verdadeiro e incondicional. Não quero ficar só em promessas, risadas e pequenos gestos de carinho, quero amor, quero beijos apaixonados, abraços sinceros e sorrisos estonteantes.

Surpreendentemente perfeito pra mim

A verdade é que tenho o pior defeito da humanidade relacionado a relacionamentos. Isso aí, além do meu enjoo, além do meu estresse, chatice e coisa e tal, tenho um ainda pior. Me manter interessada. Você vai achar idiota, mas tudo bem, pois em uma semana eu também te acharei idiota e você terá sido mais um que não manteve meu interesse.

Porque na verdade, pessoas são tediosas e cansativas. Você pode me conquistar com facilidade, é só se fingir interessado nos meus problemas e me oferecer um abraço de urso junto com um sorriso de criança. Mas depois? Depois meu caro é que começará sua verdadeira missão impossível.

Não busco alguém perfeito para manter-me interessada sempre, busco somente um alguém surpreendente. Alguém que me chame de idiota e destrambelhada e logo depois me abrace e diga que se preocupa. Alguém que chame a fulaninha da esquina de gostosa e depois diga que ninguém é mais bonita que eu. Alguém que brigue comigo pelo motivo mais idiota do mundo e no meio da briga me roube um beijo. Alguém que não me idolatre ou subjugue meus erros, mas procure me entender e me apoiar nos meus acertos. Alguém que não seja bonito demais e nem feio demais. Alguém que não tenha os olhos virados só pra mim, mas o coração. Alguém que eu corra pra contar aquela bomba e que depois de me escutar me pergunte: é só isso?

Enfim, não busco alguém perfeito, só alguém que com suas imperfeições se torne surpreendentemente perfeito pra mim.

por giovannaassis !

Essa é minha escolha

Eu estou confusa da cabeça aos pés e sei que isso não tem como negar, mas não importa o que eu decidir, eu vou embarcar de cabeça nessa escolha e viajar além do que muitos podem pensar ser meu limite. Espero que dessa vez as minhas promessas passem de somente palavras, e que as palavras saiam do papel... Garanto para quem quiser que estou disposta a prosseguir após a escolha. Cansei de coisas que começam muito bem e logo depois terminam por falta de interesse, quero ir a fundo em todos os meus maiores planos e mais loucos sonhos, quero dessa vez ser campeã do meu próprio torneio, quero pela primeira vez fazer o que eu achar que devo ou só porque eu quero! Cansei, cansei de gente mandando em mim, me dizendo por onde ir. Eu quero fazer escolhas, ver qual caminho me chama mais atenção e simplesmente ir... Quero ir e se eu tiver escolhido errado, que eu sofra as consequências pelos meus atos e minhas teimosias de prosseguir por vontade própria, mas só assim eu saberei qual o lado "ruim", obscuro, errado da vida. Quero viver da minha forma, aliás, qual é a graça de ser certa? Quero acertar também, é claro! Mas quero saber como é errar por mim mesma, quero ver como é o lado "bagunça" da vida, quero fazer coisas fora do permitido, andar fora da linha, escrever em linhas tortas... Bem que dizem que mulher quieta não faz história! Até agora só entrei para a história de "currículos escolares", vida sem graça, seguir tudo como diz nos mandamentos... Só que eu quero mais do que simplesmente entrar para a história, eu quero ser autora da minha própria história! E agora, essa é a minha decisão, meu grande plano e estou disposta a fazer de tudo pra isso se tornar realidade!

Querer viver

Eu estou muito preocupada, já não sei como agir mais, não sei se libero ou continuo prendendo a minha vontade incontrolável de sair correndo, me virar para você e simplesmente dizer: Eu te amo!

Na verdade, eu ainda não sei afirmar se isso é amor, se isso é paixão, é quedinha ou somente "emoção e sentimentos" confusos no meu interior... Mas acho sinceramente, que não importa o que isso seja, eu só quero curtir, eu só quero ser "uma criança" que é o melhor exemplo de felicidade, quero que você esteja com os seus amigos, mas comigo também; Sorria para todos, mas para mim também; Ame a quem quiser, mas pelo menos goste um pouco de mim! Um pouco que seja suficiente para me fazer o mínimo feliz. Eu quero me arriscar dessa vez; Quero errar pelo menos uma vez na minha vida; Quero fazer minha escolha; Quero gostar por brincadeira, me apegar por emoção, e depois largar por falta de vontade; Quero ser surpreendida; Quero sentir vontade; Quero ser humana! Até hoje tudo o que eu fiz foi ser o "exemplo" de boa filha, boa amiga, boa moça... Sempre tive que fazer teatrinhos e dizer somente coisas certas em horas certas, agora não, agora eu quero falar besteira mesmo e na hora que simplesmente me der vontade; Chega, não quero me conter ao ouvir piadinhas, quero rir sem limites, quero me entregar ao "lado bom da vida"! Quero viver a vida como ela vier para mim, e ai, se eu não gostar, eu vou improvisando, vou modelando até a minha medida... Eu cansei de coisas certas, falas bonitas, vocabulários rebuscasdos, vida planejada! Quero me entregar ao destino, me jogar ao futuro e curtir o presente... E em meio a tanto "querer", só tem uma coisa que eu não quero: eu não quero fazer nada disso sozinha! Eu sinto a necessidade que meu coração tem em te ter aqui comigo... E ai, está disposto a fazer tudo isso? (:

O pior defeito

E não importa por quantos amores eu passe, quantas vezes isso recomece ou quando vezes isso se inicie, não há outra saída... No começo de tudo, nós sempre vamos ficar em dúvida quanto ao que sentimos, quanto ao que a outra pessoa realmente é para nós, quanto ao que você quer e aonde você pode chegar com o outro! As dúvidas, para mim, são a pior parte de todo o começo, porque não importa o que os outros digam, quantos tentem te convencer, ela sempre persiste na sua cabeça, e se você achar que se livrou dela, ela pode até ter saído da cabeça de tanta pressão que te fizeram, tantos pensamentos e palavras que te empurraram, mas a dúvida, pode ter certeza... Persiste no coração! Não, não importa o que você ache, você nunca sabe qual é o melhor caminho para ir, qual o melhor conselho a seguir, qual a pessoa certa para amar, nós não nascemos com nenhum chip que apite quando estamos certo ou nenhum poder que nos deixe felizes quando acertamos, nós somos apenas meros seres humanos, que sabemos acertar, é claro... Mas também erramos. O diferencial entre nós mesmos deve-se ao fato de quem sabe prosseguir diante a escolha feita, ao conselho ouvido, a pessoa escolhida... Muitos param no meio do caminho, aonde geralmente dizem "não saber como prosseguir", "não saber como reagir", e ai dão um "fim" ao que poderia ter ido mais longe se você soubesse utilizar a sabedoria, o amor, e pensasse um pouco mais no outro... Mas poxa, será que as pessoas não sabem que não existe NADA perfeito? Que por mais bonito ou gostoso ou legal que pareça, tudo tem seu defeito? E eu começo a achar que o maior defeito do ser humano é querer sempre a perfeição, e enquanto ele não acha, e não cai na realidade que não existe, continua magoando as pessoas que sem eles saberem, podem o amar imensamente... E ai, será que vale a pena continuar procurando o perfeito enquanto existe um imperfeito que te ama, te agrada, te conforta e te faz bem?

"Back to love"

E de novo, eu acho que tá acontecendo! Eu não queria, mas parece não haver outra saída, outra escolha... Eu estou de volta pro amor. Não, meu coração não está de portas abertas, nem minha mente vaga demais... Eles estão ambos ocupados com mais um amor, que está surgindo, está vindo e que dessa vez, ninguém poderá deter! Eu juro que não queria mais ficar fingindo ser quem não sou ou quem você gostaria que eu fosse, mas parece não haver pra onde fugir... Eu estou de volta pro amor. Não estou feliz por isso estar voltando, não estou sorrindo... Estou triste, estou chorando, com o que está para acontecer e eu sei que ninguém poderá interferir! Eu só queria que dessa vez, tudo ocorresse normalmente, mas sem muita dor, sem muito sofrimento, sem muito rancor... Quero ver brilho nos meus olhos, mas nos seus também. Quero ver um sorriso estonteante em mim, mas em você também. Quero estar feliz em poder estar contigo, e dessa vez eu quero MUITO, que você também se sinta assim comigo.
Quero muito que nem tudo dê certo, mas que dê certo ao suficiente de ser bom, duradouro, que marque e que te contagie... Eu quero amar, se você me prometer que serei amada também, quero me preocupar contigo se você jurar se preocupar comigo, quero estar com você, mas dessa vez, só se você quiser estar comigo!

Cansei, sabia?

Sabe, muito tempo já passou, muita coisa aconteceu, e eu percebi que tudo não era flores, que as coisas por mais que fossem ditas "eternas", também tinham um fim, e que dessa vez eu sabia que não ia ser diferente... Mas, sempre me disseram que "para quem tem pensamento forte, o impossível é só uma questão de opnião" e então, mesmo sabendo que isso um dia chegaria a um fim, eu ainda tinha esperanças guardadas comigo! Agora eu penso, e percebo como as coisas realmente são e como eu tenho que aceitar... quer dizer, eu já aceitei, mas acho que agora eu queria te mostrar: eu queria te dizer que eu cansei, sabia? Cansei de sorrir só pra te agradar, cansei de te amar sem limites, cansei de correr atrás dessa amizade só pra ela não ter fim, cansei de ter que te ouvir e concordar, cansei de ter que te aceitar! eu quero retrucar, quero mostrar minha personalidade, quero ser eu mesma, quero brigar com você dizendo que não concordo, quero que agora você corra atrás de mim, eu quero ser quem sou e ai, se você gostar.. que bom! Se não gostar, que bom também! eu quero é viver minha vida por mim mesma, quero ser sonhadora, quero viajar pelo mundo, quero me jogar ao mar à noite, quero amar quem eu quiser, quero ME AMAR, quero me divertir! Quero sobretudo, ser feliz sem depender de você, sem precisar pensar em você antes de mim mesma... Nesse tempo todo, eu não te quis, eu só quis sua amizade, seu carinho... E já que você não soube dar, agora já é tarde, pois até mesmo um primeiro amor, sendo forte ou não, tem um fim... E hoje eu sei que o nosso já chegou!

Optei por mim mesma

Em meio a tantos caminhos, tantas opções, tantas turbulências, obscuridades, fatores, problemas, causas e consequências, somos obrigados a fazer escolhas... E por mais que não percebamos, essas na maioria das vezes não são as "mais" certas, pois sempre há dúvida em optar entre razão e emoção, mas somos acostumados a optar por emoção e muitas vezes deixamos o nosso coração nos levar, nos deixamos fluir pela vida, como a água flui por um rio. O problema disso, é que muitas vezes nos esquecemos de que os rios não são perfeitos, e sempre tem um fim... Fim esse que nem sempre é bom, pois o rio pode se transformar em uma linda cachoeira ou até mesmo em uma foz chata, triste e sem graça. Pelo menos, quase todas as escolhas que EU fiz na minha vida terminaram em uma foz chata, triste e sem graça; Porém, começo a pensar agora e percebo que pela primeira vez a última escolha que eu fiz é a mais certa, a mais precisa, e que terminará em uma linda cachoeira... Em meio a tantos amores, paixões, quedinhas, optei pelo "príncipe encantado" da minha vida! Ah, aliás, o que é ser um príncipe encantado? Não é completar o outro, fazê-lo sentir-se feliz, fazê-lo ser bem melhor?! Então, resolvi optar pela razão pela primeira vez na minha vida e optei por eu mesma ser meu "príncipe encantado", decidi dar-me mais amor próprio, e parando um pouco pra pensar percebi que só nós fazemos a nossa própria felicidade e assim serei mais feliz, também darei mais tempo para mim mesma e principalmente ligarei MUITO MAIS pro que EU acho, e deixarei a desejo o que os outros pensam ou vão pensar, acham ou deixam de achar, foda-se o resto! Até porque, no final das contas, o único resultado disso tudo, será eu mesma e então só eu irei gostar ou não do que eu mesma tenha feito... E se eu não gostar, eu não terei de sofrer para modificar alguém, e sim me modificarei na minha medida, sem a opnião dos outros.

É normal amar assim?

Sabe, mesmo com tudo o que ocorreu, mesmo com todas as confusões, chateações, choros, tristezas, eu sinto muito a sua falta! sinto falta de acordar cedo te tendo como motivação pra levantar mais um dia e ir pra escola te encontrar; sinto falta de passar por você e receber um "bom dia"; sinto falta de sentir o seu perfume quando você vinha falar comigo; sinto falta dos seus sorrisos, olhares, conversas, risadas; sinto falta de você; sinto falta de te amar... mas, sobretudo, sinto falta de amar profundamente! Foi ótimo enquanto durou e com certeza, melhor ainda era perder o chão, parar a respiração e sorrir feito boba... Com certeza, essa foi a minha melhor fase, a mais feliz, a mais viva, com muito mais amor do que qualquer outra que eu possa imaginar!

Eu sei que você foi o primeiro amor, mas tenho plena consciência que não foi como qualquer um primeiro amor, sempre dizem que o "primeiro amor" você leva pra sempre, que te marca... Porém, você foi bem diferente do que qualquer um pode imaginar, você foi muito forte, me arrastava junto à você, me deixava completamente desnorteada longe de você, me enlouquecia de tanto amar você..

E mais, acho que por ser tão forte, tão grandioso, tão duradouro, as pessoas acabavam duvidando do quanto isso era verdadeiro, e mesmo depois de 3 anos completamente intregues a você, ainda havia quem tivesse tamanha coragem de duvidar disso, tratar como se isso fosse comum... Ainda me pergunto se eu vou algum dia conseguir amar meu "futuro marido" tanto quanto eu te amei um dia.

E ai eu te pergunto: é normal amar assim?